É proibido espirrar

Confesso que estou lascado! Sou tão alérgico que se pronunciar meu próprio nome espirro três vezes. E o pior, é que em tempos de pandemia, ninguém pode espirrar sem sair impune. Um único olhar  dói mais que fuzilamento.  Com pandemia ou sem ela meu ritual é o mesmo. O nariz começa a coçar minar água morna e não dá outra: Lá vem uma sequência de espirros! Procuro ser discreto para não acordar toda a vizinhança. Quase sempre, isso acontece, ainda de manhã, após o banho com sabonete.  Qualquer perfume me tortura.

Penso em promover um concurso de espirros. Já vi muita criatividade nessas horas. Conheço uma senhora, de meia idade, que ao espirrar levanta uma das pernas. Imagino que seja alguma simpatia ou uma nova modalidade de sedução. Outro amigo procura oitavar o espirro de tal maneira que ele sai cantado. Um terceiro age como se estivesse sofrendo um exorcismo. Contorce todo o corpo e geme... Cada um procede de determinada maneira na hora do espirro.

Um pescador muito sábio me disse, certa vez, que na hora do espirro o deslocamento do ar atinge uma velocidade de 500 km por hora. Concordei com ele para não perder um amigo. Caso a informação proceda, bastaria uma sequência de espirradores e geraria energia suficiente para iluminar Pará de Minas inteira. Veja o que os investidores estão perdendo! Eu poderia ser o primeiro contratado da turma. Garanto que não iriam se decepcionar...

Já chequei a cogitar que espirro fosse algo do maligno. Hoje, sei que isso não faz sentido, pois na hora do espirro, a gente joga pra fora um monte de coisas ruins. Cogitei essa possibilidade, porque sempre dou crises de espirro quando abro a Bíblia ou outros livros para rezar. O outro motivo mais sério é atender confissões em dias de “mutirão”. Cada penitente cisma de aparecer com um perfume. Alguns aromas me dão tapas na cara, literalmente. Confesso que cheguei a chorar depois de algumas confissões. Mas, não foi por causa dos pecados e sim por causa dos perfumes.

Nos últimos tempos não se pode mais espirrar em público. Quem o faz corre o risco de ter problemas com a polícia. Então, vale alguns conselhos: Procure espirrar antes de sair de casa! Troque de passeio ao cruzar com um perfumado. Finja um desmaio só para poder espirrar. Mesmo assim, ninguém garante que todos sairão correndo numa velocidade acima de 500km  por hora.

Tempo bom foi aquele que se podia espirrar sem culpas. A gente cheirava um “rapé” só para ter o orgasmo do espirro. Esse prazer hoje está proibido. Quer levantar a perna que levante, mas sem espirrar; quer cantar que cante desde que não espirre. Esse maldito vírus conseguiu roubar-nos além da paz, o gozo da alma...

Outro dia, após um espirro involuntário, senti um profundo olhar de reprovação do homem de bigode. Mas, não deixei barato e retruquei: - Sabe que tem coisas piores que o espirro para atrapalhar uma boa convivência, meu senhor? Não se trata de espirro, mas também sai oitavado e põe todo mundo a correr? E, pensando bem, acho que o senhor tem culpa no cartório! Depois desse desabafo ele saiu de fininho e eu fiquei com a alma lavada. É assim que se desmarcara um flatulento...

Imagem de jimsimons por Pixabay