Morte de gente famosa

 

É gozado ver a alegria contida nos olhos daqueles que gostam de antecipar a má notícia.  Logo de madrugada, espalham a novidade pelas ruas. Usam sempre o mesmo pretexto para iniciar a conversa: - Você já ficou sabendo da notícia? Após essa curta preliminar a coisa vai longe... Alguns, não resistem à tentação de apanhar o telefone e espalhar o fato entre os amigos e conhecidos.  A família do morto, a essas alturas, reduzida a farelo, perde o domínio do corpo do falecido para a funerária. O pessoal da floricultura abre mais cedo as geladeiras e tomam as providências. É provável que muitos encomendem coroas para a ocasião. Também ligam para meia dúzia de pessoas e oferecem suas flores, com cheiro de formol, como manifestações de pesar e amizade.

Em certos casos de morte, o que mais interessa, é a quebra da rotina na vida das pessoas, pois, muitos desejarão ver o morto. As motivações para isso são várias:  Os mais chegados querem ver se o corpo mudou muito; os inimigos querem ver se a pessoa morreu de verdade. Alguns, até se vestem melhor para a ocasião e os óculos escuros são necessários para esconder a ausência das lágrimas. Os políticos, com raras exceções, se farão presentes.  Não perdem, por nada deste mundo, a aglomeração gratuita de pessoas que poderão ser eleitores.  O funcionalismo público comparece, em peso, para agradecer ao morto o ponto facultativo...

A morte de uma pessoa famosa é um “prato cheio” para a imprensa, quase sempre à cata de assuntos interessantes.  Ninguém quer perder o “furo de reportagem”, pois, sai na frente a audiência daquele que anunciou primeiro. Morte repentina pega todo mundo de calça na mão e, por isso, não tem graça. É quase uma “sacanagem” com a imprensa! Quando a morte está prevista, os profissionais do ramo podem preparar a notícia com antecedência. Ganha pontos aqueles que investem mais na produção. Por isso, investigam, antecipadamente, tudo o que disser respeito ao falecido.  O trabalho fica tão perfeito, que a morte da vítima serve, apenas, para coroar o esforço da investigação e torna-se, assim, uma espécie de cereja do bolo.

Morte de pessoas anônimas não tem graça. Os “anônimos”, a grande maioria de nós, se empolga mesmo é com a morte dos famosos.  É uma espécie de vingança de classe. É como se dissessem: Viu papudo? O que adiantou ter dinheiro e ser famoso? Você também vai para a cidade dos pés juntos igual a toda gente!

A morte é a única instituição, verdadeiramente, democrática, pois nivela todo mundo. O que varia, no caso dos famosos, é a parte dos acessórios como as coroas, de flores, por exemplo. Afora isso, é tudo a mesma coisa inclusive a originalidade das frases nas coroas: Eterna saudade! Eternas saudades, com “S” para dizer que a saudade irá atingir muitos corações. Ah, vai!

Sob o ângulo do impacto, na opinião pública, a morte trágica  fala mais alto que outras modalidades de mortes.  “Morrer como um passarinho” não garante público ao velório.  Para garantia de público basta correr a notícia: Morreu todo arrebentado! Nesse caso, muitos querem ver o estado do morto. Os comentários vão longe: “Coitado”, não deu nem para abrir o caixão! Você viu a viúva? Ela chorava com um olho só...

Dizem que vamos ao velório para ver em quê, o morto se diferencia de nós. Faz sentido! Parece que a gente vai  para se certificar que está vivo pois, alguns, não tem muita certeza disso. Quando a barba do vizinho pega fogo a gente coloca a própria barba de molho. Ninguém quer estar no lugar da vítima mesmo que ela seja famosa. Virá um dia, no entanto, que inevitavelmente, estaremos nesse lugar, feito bolo de aniversário, com o nariz para cima e todo coberto de flores. Se alguém estiver com pressa pode ir primeiro. Não faço a mínima questão de ocupar esse primeiro lugar. Que Deus o tenha!

Foto: Arquivo pessoal